Procurando pequenos momentos felizes

Um dia alguém cantou:
- um belo dia resolvi mudar,
e fazer tudo que eu queria fazer
me libertei daquela vida vulgar...(Lee R.)

É assim que sinto me libertando e amaducendo a cada dia, descobri que tenho que agradar apenas a mim mesmo desde que respeitando o lugar dos outros, as atitudes dos outros poucas vezes são sutis e se pensas que estar próximo a mim não é o que se quer : voe!

Sejamos todos caçadores de momentos felizes com pessoas que amamos e que queremos realmente ao lado. Na minha vida não há mais espaço para mentiras e conveniência.

Ser feliz é agora, eu quero cuidar de mim, sonhar, curtir e amar.
Alguém quer vir junto de verdade?

Tonight I'm not the same boy (Aguilera C.) :p

Uma luta por dia

Se tem algo importante que vou aprendendo dia a dia é como tentar lidar com pessoas. É importante dizer que isso não é fácil, pelo contrário, a cada dia aprendo pela forma mais difícil. Pela dor.

Não sou uma pessoa de sentimentos rasos, estou mergulhado na minha percepção de mundo e afogados nas minhas emoções. Julgo me sólido, coerente naquilo que identifico como verdade e expresso-me. Ter esse blog é uma fuga, pois aqui depois de ponderar e ter passado horas ou dias com coisas remoendo minha cabeça posso fazer um parenteses e explicar o faltou ser dito.

Já fui uma pessoa que pensava e guardava tudo dentro mim, não contextava com medo de agredir pessoas que amo. Hoje isso tudo mudou, estou convicto de relações com familiares e amigos se fortalecem na troca de idéia.

Queria então não ter a arrogância de achar que sempre tenho razão, e que a verdade é uma só. A minha. Passo por cima do que os demais acreditam, sentem e vivem, para despejar sobre eles meus ideais. Não tenho o jogo de cintura necessário para ouvir e entender o que os outros tem a dizer, sempre me faço prevalecer.

Pequenas ou grandes discussões, tudo me leva a um abismo onde eu desliso devagar, distanciando pessoas que são ou foram importantes para mim. Agrido essas pessoas sem piedade como se estive num campo de batalha e que naquele momento só me importa é sair vivo dessa luta. Essa luta não cessa, lutei ontem, quis muito guerrear hoje, e antes de dormir penso na luta que travarei no dia seguinte. Parece que vesti uma armadura, não consigo mais tirá-la então só me resta ir pra cima da batalha. Grande parte das vezes não me arrependo do que fiz e disse, mas uma parte considerável sabe que tudo poderia ter sido dito de outra forma.

Resta pouco a dizer, só tenho uma palavra para fechar esse pensamento:
- desculpa!

Pequenos detalhes

Será que somos feitos do todo ao nosso redor ou somos a união de pequenos detalhes? Muitos pequenos detalhes faltaram na minha vida. Nunca assumi publicamente que sentia falta do meu pai. Nunca pude ter contato com ele quando criança. Bom o mau pai, queria ter tido por perto. Se fosse bom, poderia dizer a todos a admiração e o amor que sinto por ele. Se fosse mau, poderia reclamar de algo concreto, e não como agora em forma de suposições.

Quando criança queria que ele tivesse me convidado para ver o jogo na tv com ele, talves no estádio. Provavelmente com ele por perto seria são paulino como ouvi dizer que ele era, e não corinthiano como sou hoje. Poderia ter aprendido a jogar futebol, já que ninguém nunca quis jogar comigo, e hoje sou apenas um telespectador.

No dia dos pais queria poder ter dado todas as lembrancinhas que faziamos na escola, a grande maioria das crianças empolgadas, e eu fazia apenas por obrigação.

Poderia gostar hoje de filmes de ação com Van Damme ou Chuck Norris, mas não gosto. Meu gênero preferido é drama.

Ele teria logo me incentivado a dirigir, tenho quase 30 anos e não sei dar partida num carro. Ou uma moto, sou atraído pela adrenalina que ela proporciona, mas por recriminação de alguns dizendo “perigoso”, nunca me arriquei.

Talves gastasse mais tempo na cozinha fazendo doces e bolos, já que está no meu sangue, ele era confeiteiro. Mas acabei me interessando por massas e outros pratos salgados e cozinho bem.

Na verdade, a ilusão da possibilidade de um pai presente leva a fantasia de poder ter tido uma vida mais completa, mas é só fantasia. Certamente, pouco seria diferente. Pouco seria mais difícil e problemático como foi. Mas eu queria ter vivido para saber como é.

O único presente que ganhei de pai até hoje, um boneco Lango-Lango, acho que foi o item mais importante da minha infância. Não pelo brinquedo em si, pois quando ganhei dele eu já tinha um, mas pelo que ele representava. Aquele boneco era o único elo que me ligava ao meu pai.

Mesmo ele estando vivo, e tendo uma vida lá onde quer que seja, estamos adaptados a distância. É seguro para nós estarmos longe um do outro. Não há espaço para vivermos como pai e filho, mas o que fica é uma saudade daquilo que não vivi. E essa nostalgia do que não vivi me faz querer aproveitar da companhia das pessoas que são importantes para mim, afim de que não correr o risco de sentir saudade de quem não convivi nunca mais.

Perguntas me se sinto falta?

Como é difícil organizar pensamento e sentimentos para expôr-los.Sempre fui muito confuso quanto ao que sentia. Quando me apaixonava, era muito rápido, logo estava interessado por outro alguém. Sempre desejei ser amado e sofria quando assim não era.E quando tive o amor não quis correspondê-lo. É como se estive condicionado a andar sempre ao inverso do outros. Críticas sempre caem sobre mim, como “o do contra”. Mas falando de coração, nunca planejei, apenas penso e sou diferente dos outros.

Diferente mesmo. Tenho mais afinidades com um mundo de fantasia que o real que vivo. Sou desprovido de luxo, apenas um pouco de vaidade. Poderia sim ter mais e ser um comum esteriótipo, vestir, falar e agir como os outros. Mas não, voltando ao texto anterior, sempre quis me sentir incluído e com minhas peculiaridades sempre me afastei do meu mundo real.

Perguntas me se sinto falta? Não, por que quando me deparo com o mundo real não gosto do que vejo: futilidade, inveja, ganancia, prepotencia e preconceito.
Perguntas me se sinto falta? Sim, por que gostaria de ser compreendido, acolhido e desejado como os demais. Não sou.

Preciso de um encontro comigo mesmo, aceitar que mesmo diferente sou igual e tenho a necessidade de fazer parte desse mundo que me assombra. Que tenho quer ter mais amor próprio e sentir me desejável para que me desejem de fato. Estimular minha vaidade e melhorar sempre de corpo, alma e coração.

Abertura

Tem muita gente que não se conhece direito e eu sou uma delas. Fui um garoto sozinho de poucos amigos – quase nenhum até hoje – e distraído a tudo e todos. Talvés, para sentir menos falta da minha mãe e de um pai eu me afastava das pessoas, ora por timidez ora por medo. Depois de tantas tentativas inúteis de estar incluído ou de pertencer a algo, essa provavelmente será a mais maluca e solitária de todas.Ter um blog.Poder mostrar parte de mim, de meus pensamentos e sentimentos, mesmo que ninguém acesse e/ou se tiver acessado e lido apenas a primeira linha.Eu faço agora parte de grupo: o grupo de blogueiros.

Descobri a leitura tarde, por falta de incentivo, mas um dia na vitrine de uma livraria vi um livro com capa escura, uma ladeira cheia de casas simples e uma janela acesa, aquela imagem me chamou a atenção, ali era o momento de aprender a gostar de ler.Com o livro em mãos o devorei, leitura fácil, simples, rápida que construiu um outro mundo na minha cabeça.Apesar de todas as críticas ao escritor e hoje claramente posso ver que não possui muita qualidade literária,eu estava inserido no mundo das letras.Enquanto algum aluno qualquer da sala imaginava se arrancando o uniforme indo jogar bola na rua, ou estar jogando vídeo game, eu não queria sair da frente da professora que tentava nos conquistar com a literatura.Me apaixonei, em especial pelo romantismo, me identifiquei com sua estrutura, seus anseios, e sua forte carga de sentimentalismo posto nas obras.Contudo, me descobri um romântico.

Em alguns momentos tentei fazer as pessoas me amarem. não consegui.Em outros, tentei fazer as pessoas me odiarem.O máximo que consegui foi o desprezo de poucos.Agora vou tentar fazer as pessoas me ouvirem.Lerem se prefirir.Estou incluso e cada linha de pensamento que eu digitar não serão apenas ideias, serão sentimentos.

Que se manifestem os sentimentos então.
Aceita um chá com pouco açúcar pra acompanhar?